我不喜欢说青春，这个词俗烂了。被大肆宣扬和神话化，成了个干任何事都能贴上去的标签。所以不说。但这不痛不痒的4年看来正好就是人们所谓的青春。但我依然不承认，因为回忆青春是老人做的事，我还是正在青春，没有可以回忆的，不然就是矫情了。我宣扬青春所以挥霍，挥霍一辈子最好，反正人人都是一样活的。像余华小说里写的，望死在"死无葬身之地"。
这些岁月，我没有疯狂过什么，没有你们脑袋里那些00后的新文化。就是这样，乖乖的，乱七八糟的活了几年。没有规划，浪费了人生。有冲劲没人看，就是浪费。我就是这么浪费的，无时无刻不活在过去与未来的迷茫中。属于我们的岁月？
我怀疑，之所以说青春好，因为不辛苦。可是我们目前还没有比较，我们不知道。就是那些用"还是学习好"的话安慰我们的大人也是可怜的。我也知道幼儿园幸福，但我3岁时不觉得，就是可以回到过去我也不会和自己说，珍惜现在，到了初中就苦啦。现在我也不觉得初中有多大的幸福，但我知道上班更苦。所以啊，人生里的乐，是苦中作乐，而不是享受。你看看享乐主义的地位，他们干什么了？人生就是苦短，我是不怎么明白活着的意义。
好在有艺术与人的相伴。如果没有好朋友在，我早就不来上学了。我为什么要干这些，大不了一走了之，地球不需要我。就是乔布斯，就是希德勒。我们其实也不需要。所以我们要不是乔布斯，不是希德勒就更没意义了。所以活着就要成为他们，超级大坏蛋，超级大发明家。我不要是那个犹太人或是消费者。这多一个少一个有什么关系。
排遣愤怒的是艺术，我在这几年里不停压制创作欲望。我有功利心，没有那种无目的性。我想做个大字开头的人，这不是好事。因为我想赢，我想早点抽别人一巴掌。我的心态不好，但我始终觉得自己有才气。依然是把自己打倒的捣蛋鬼。没有地方排遣愤怒，我的愤怒转向政策，学习上。怎么形容呢？就是他妈的。
人是美好的东西，而事实上从人际交往中我无法获得快乐。有时十分希望有人陪我讲话，与一个活人对话。而只有在这时才会希望人际交往。我的QQ卸载，再装上。我觉得复杂，烦恼。我真的不会交流，我喜欢揣测别人而不是表达自己。
人际是负担。但朋友不是，我不与班长怎么在网上聊天，甚至是平时我们也怎么一同出去。而看到她，与她讲话就是幸福了，似乎可以治愈。咖喱也是，比朋友更好的关系，我们都不一起回家，不一起吃饭。而有照应，心里有彼此就足够了。不管对方怎么看，你能从她身上得到轻松，得到治愈与安心就够了。
事实上我是个尤为内向的人。有些害怕结账，面对陌生人。和父母关系良好。尤其自娱自乐，是个封闭的人。我也不清楚自己究竟是什么样的人。但是我时常在外面发呆，恐怕是个书呆子的良好形象。我希望自己真是个书呆子，那么我对这个操蛋社会有交代了。可我不是。莫非这是个难搞的现状。我短期治理不好，望能在有生之年悔改。
这不是属于我们的岁月，连题目也是你出的，就别提什么真实的自我了。这是浪费在考试上的岁月，苦中作乐的岁月。
我只是希望自己在长大之后，不要说什么还是现在好，后悔当年的屁话。可我明白总有一天，我会这样摸着孩子的头说着这些屁话。不想未来，社会的禁忌是它的错，不是真理。祝愿我自己，不要当官，不要坠入爱河，不要塞钱，不要被社会同化。恶心的事还会有一大堆，只是要硬着头皮上。
如果我这个傻逼最后可以让所有的你们吃上大餐就好了，要不就是在我"杀"了全世界后，给所有的你们放条生路。


这是我的一篇学校里的命题作文，这里的才是真实想法。